有人谈到，孩子刚出生时，理智上知道该爱、也愿意去爱，但情感上并没有很深的连接；真正产生那种被吸引的感觉，是在花大量时间照顾之后，像滑雪练出肌肉记忆一样，神经回路才慢慢建立起来⁠1。这条经验可以迁移到亲密关系：连接往往来自持续相处和共同经历，而不是先确认“我很爱”再行动。所以当一个人问“我到底爱不爱”，答案可能不在当下的感受里，而在他愿意为这段关系投入多少时间、以及投入之后感受有没有变化。

一段访谈里提到，两个人可以有共同价值观，同时各自喜欢的东西很不一样——一个更爱艺术人文，一个更爱自然，甚至一方对狗过敏，这些差异并不妨碍关系⁠2。说话者把这种状态说成是爱本身的体现：去欣赏不同，而不是去控制。这里的成立条件是双方有沟通和互相尊重；如果差异被当成需要纠正的缺点，欣赏就会变成改造，关系也容易变成拉扯。

在谈吸引力的材料里，立正把平常心、自尊和诚实列为底层心法：不把对方放到比自己高的位置去奉承，只顾对方体验而不顾自己的体验，反而得不到尊重⁠3。他还说自己长期有秒回信息的习惯，意识到过度照顾对方情绪会不尊重自己的边界。这提示爱不是单方面付出或讨好，而是双方都在场、都保有自己的位置。这条经验来自约会场景，能否适用于长期关系，取决于双方是否都认同这种相处方式。